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自分の事は自分で決め、責任を持つ。

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※浮間舟渡の公園※

昔、就いてた職業時代。
師匠にアドバイスを仰いだら

「う~ん。性格が良すぎるんだよね」

と言われたことがある。


決して、自慢したくて書いたわけじゃない。


要は

「何でもかんでも人の要求に答えてるけど
あなたのしたいことは結局、何


ってことなのだ。


それがなければ、いくらその職業に
思い入れがあっても、先がない。
上へ横へと枝葉を伸ばして
華やかに見せてるけど
根はもろいので、いつか崩れてしまう

忠告を受けたのだ。


そして、それは的中した。


私にとって、それは仕事の枠を越えた
自分そのものにとっての大きな壁となり
未だ、乗り越えることができない。


自分は何がしたいと選択し
それを口に出す。
そして、その言葉に責任を持つ。



そんな、当たり前の事が
どうしてもできないのだ。


意見が対立するくらいなら
心の中で折れてしまおう。

くだらないと笑われるくらいなら
心の中で殺してしまおう。

感情が生まれても報われないなら
生むことを辞めよう。


ただ、人の要求に従って流されていよう。



そうしてるうちに、自分の中に
意志?欲求?というものがなくなった。



なくなったのか、自分でも分からなくなったのか・・・・?


たまに、意見を求められても
口に出すのが怖くなった。
責任を持つ事の重さが
ズシリとのしかかるのだ。


友達と遊びに行く時でさえ滅多に自分から
待ち合わせや遊ぶ場所、レストランを
決めたことがない。
(欠点だと自覚してるから、意識的に
言うことを心掛けてはいるが)


人任せ・・・というか
私が意見することで
まとまりかけた状況もゴタつくなら
黙っておこう、と思うのだ。


それが、進学、転職、恋愛といった
重要な局面にも出てしまった。


だから、その歪みから心が悲鳴を上げてるんだと思う。


分かってるのに
どうして言えないの?


いい加減、自分の人生に
責任持っても良い歳だよ?

     


夏休みの一人旅は、本当に楽しかった。
目的地も時間も宿泊も、何もかも
誰の目も気にせず自分で決められたから。
全てが自分の為だけのものだったから。



人生が一つの旅ならば
自分を取り巻くあらゆるものを一旦忘れて
あの時みたいに、ワクワクした気持ちで
ただ、ひたすら自分に誠実に
そして、もっとライトな感覚で自分の旅路を
決められたらいいのに。


どうせ、生きる事に変わりはないのだから。


できたらいいのに・・・って他人事みたいに言ってるけど
自分の事だぞ!?自分!?

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テーマ : 不安定な心
ジャンル : 心と身体

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プロフィール

KAna KAno(かなかの)

Author:KAna KAno(かなかの)
埼玉在住・アラサー女性。

大卒後、憧れてた職業に就いたものの膠原病で体調崩す。
おまけに婚約破棄が重なって完全クラッシュ☆
睡眠障害⇒うつ病・心身症へ。

膠原病は軽度なので、問題にならなかったが
うつ病の療養に手こずる。
(今思えば、この頃から時々パニック発作が・・)


半年の療養後、短期バイト⇒週3のバイト⇒アパレルショップでの正社員登用前提のフルタイムバイトへ。(2010年2月)
そこでネットショップスタッフとなる。


しかし、予定時期を過ぎても社員になれず。
また、クレーム対応のストレスで再びうつ病症の症状が出始めたので
勤務日を週4に減らして本格的に転職活動開始。

とある外資系企業に営業事務として転職(2012年7月)
しかし、正社員雇用のはずが業務委託と言われる。

勤務開始からわずか3ヶ月でパニック障害発症☆⇒退職へ(2012年10月)

2013年、6月26日から8カ月ぶりにバイトで社会復帰。
週3回、一日4時間の清掃スタッフから再スタート。
現在は平日の午後から4時間程データ入力のバイトも
掛け持ちしてます。

1人旅できる程、電車も慣れてきたし
本格的な再就職を目指そうと、いろいろな求人に応募しつつ
今の自分で大丈夫なのか?という不安も隠せない
曖昧な日々を送ってます。


文章考えてる時間だけ、全てを忘れられます。
大切な時間です。末永くお付き合いお願いします。

更新履歴
★2013/04/08:ブログ村の第三のランキングを設置してみました。意味は分からないけど。
★ものすごく地味にタイトル変更してます。Humooor!?が Humor!?!?に変身です。理由はなんとなくです。
★10/24:地味に副題変更しました。
★10/23:プロフィールをより分かりやすいように 書き変えてみました
★9/29:サイドバーに(滅多に更新しないけど) ツイッター専用ボックスを設置しました。
★9/26:サイドバーに更新情報BOXと オススメリンクを追加しました
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