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本能って凄い。嘘つけない。

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投薬70日目。
これから書くことは全然盛ってない
本当にあった、些細な偶然です。



告白してくれた男性に
「返事は年明けでいいから、会わない?」
と言われ、上野で会う約束をした。


先日も電車に乗ったばかりだから
正直、動悸やめまいが止まらない。
でも、少しでも早く返事した方が良いと言い聞かせ、誘いにのった。



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※ピンボケすみません※


京浜東北線に乗って、上野駅を目指す。
ドアの側に立ち、イヤホンから
大量の音楽を流して気を紛らす。
視線は常に床だ。


「発作が起きませんように」
ただ、それだけを願った。


そこでまさかの偶然が起こった。
好きな(だった)人が同じ電車に乗ってきたのだ。


某駅に着いた瞬間
なぜだか体がビクンとなり
私は無意識に顔を上げた。



私の立つドアのひとつ前の
ドアをくぐる男性・・・。
好きな人に、すごく似てる。


男性はそのまま、私のひとつ前の
ドア側に立った。


気のせいかな?近くに行ってみるか?
でも、本当に彼ならどうする?


葛藤する心。視線が外せない。
目を凝らすほど分かる。
あれは、彼だ。


男を振りに行く日に
好きな人を、約1年ぶりに見てしまった偶然。


好きな人が近くに来た瞬間、体が反応し
確実に、彼を見つけてしまう自分に驚く。



忘れたふりしても
会わなくなって記憶が薄らいでも
本能は忘れない。
嘘をつけない。逆らえないのだと、つくづく感じた。


蘇る鼓動。そうだ、人を好きになるって
こんな感覚だ。



なのに、告白されたからって
「試しに付き合ってみようか」
なんて、馬鹿げたこと考えてた自分に
失笑してしまう



決めていた返事に、確信を持てた。



思いきって、彼に近付こうとしたが
赤羽駅に着いたら彼は降りてしまった。


「やだ行かないで」
彼のそばに行こうとするが
目の前で扉が閉まって我に返った。



私は、これから何しに行くの?
追いかけて、何を言うつもりだったの?
・・・現実に引き戻される。




動き出す電車。ドアの向こうで
彼が電話掛けながら
こちらを振り向いた瞬間、目が合った。


取り乱した表情の私を見て
彼も表情を変えた。
3秒くらい、見つめ合った。
映画みたいに、その瞬間だけ
時間が止まったみたいだった。


でも、現実では私を乗せた電車が
彼の顔が分からなくなるくらい
スピードを上げていく。


イヤホンの中では、B'zの
『イチブトゼンブ』が流れ

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(2008/09/19)
B’z

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※びーずさん※



♪あなたは私のほんの一部しか知らない~♪

とか歌い出すから、笑ってしまった。




私は、上野で待つ彼を振りました。



病気のせいにして。
少しでも彼を傷付けないように。


そして、早々に帰路についた。
そして、好きな人の余韻を感じていた。
なんて、嫌な女だろう。


好きな人に、軽いノリで
“さっき会ったね"とメールしようかと思ったが
やっぱ辞めた。


彼には、奥さんがいる。
彼を好きな以上、私が彼に向けてすることは
全て、彼には迷惑でしかないのだから。



ただ、偶然に感謝した。

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こんな訳で、振ってしまいました。

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いつか、新しい恋が始められるように


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テーマ : 片想い
ジャンル : 恋愛

付き合うべきか、断るべきか。

投薬59日目。
例の告白してくれた彼
付き合うかどうか
悶々悩んでみた。



自分にはまだ
恋愛感情が湧いてない相手に
告白された場合・・・


とりあえず付き合う
それは申し訳ないから断る


この2パターンがあると思いますが
皆さんは、どちら派ですか?



これ、どちらが正解というのがないから難しいですね。



とは言え、第一印象で異性として見れない人は
ずっと異性として見れない気がする
そうなら彼とは、付き合えない。



じゃあ、パターンを選んで
自分から好きになれる人を見つけるか?



これもですね、難しいんです。
というか正直、無理じゃないかと。





過去記事で、好きな人が結婚したと書きましたが
その人以来、異性として見れる人
まっったく現れないのです。




好きな人に彼女ができた時点で、周りの異性を
舐め回すように(笑)
見ましたが現れない。



人としては嫌いじゃないんだけど・・・そんな人ばかりだ。




最近、深刻に悩む。
もう自分から誰かを
好きになることは
ないんじゃないか?




人として~・・・なんて、どうでも良くなるくらい
異性として惹かれる男性なんて
欲しくて、会いたくてたまらない男性なんて

現れないんじゃないかって。



そうなら、せめて
人として好きな男性と
とりあえず付き合った方がいいんじゃないか?
年齢的にも。



でも、彼から来るメールの返信が億劫で
会えば楽しいけど、会うまで気が重くて
そんな人と、恋人としてやってけるのか?



慣れたりするものなのか?



彼を傷つけるだけじゃないか?
そう思ってしまうのです。



久々に女子らしく、友達に
恋ばな相談してみるかな(笑)

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最近の私、本当に好きな人ができないんですよね。


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人類みな兄弟みたいな感覚で、特別な人ってなかなかできなくて。



なのに、一旦好きになったら、ずっと忘れられなかったりするから面倒です。

テーマ : どうしたらいいの?
ジャンル : 恋愛

HEY!HEY!HEY!の最終回に奥田民生が出て歓喜してたら・・・

hatenee.jpg


投薬57日目。
今日は外、雨だし
寝像悪くて腰ひねって
イタタ・・・な感じなので
一日家におりました。




デジカメにたまった画像を整理してたら
上記の写真を発見・・・
ほんとに何撮ったのか分からない。



他の時間は家事したり、本読んだり。
とにかく気力が湧かなくて
ボーっとしてました。どうしようもないですな



夜。テレビつけたら
偶然にも『HEY!HEY!HEY!』の最終回で
せっかくだからと見てたら
大好きな奥田民生



あ~かっこいいなぁ
なんて、うっとりしてたら
1通のメールが。




例の告白してくれた彼からだ。




“奥田民生、出てたね~”って内容と
“できれば年内にもう1回会いたい”という
お誘いだった。


正直、自分的には会いたいのか
どうなのか、よく分からないけど
お誘いを受けることにした。


こんな中途半端な気持ちで会っていいのか
悩む所だけど・・・。


でも彼自身を見なきゃ
決断、出しようがないもんね。
うん。頑張ろう。


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奥田民生、さまぁ~ず・三村、サッカーの遠藤保仁選手・・・

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私の3大・好き男性です。


なんとな~く、好みがわかって頂けるかと(笑)

テーマ : とりあえず書いとこ ~ф(゜゜)
ジャンル : 日記

突然ですが、デートしてきました。おまけに告白されました。

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投薬49日目。
さて、これは、どこからの
夜景でしょうか?





正解は・・・




lookup.jpg



そうです。
東京スカイツリーです。



実は、ずっと隠してきましたが
今日の私には
昨日の友人の結婚式以上
大仕事が待っていたのです。




それは、ある男性とのデートです。



この男性とは、数ヵ月前知り合って
趣味の話で盛り上がってました。



徐々にデートにも誘われるようになり
1・2回は応じた事もあったのですが
いかんせん、私がこんな状態なので、次第に
それに応えられないようになりまして。



すると、余計に誘われる。
人として嫌いなタイプじゃないから
こちらも罪悪感が募る



そうならいっそ、病名までは告げなくても
今は体調悪く、外出もままならない状態だと
打ち明けた方がいいと思ったのです。




病気で軽蔑されて
もう二度と会わなくなるかもしれないと思い
今回は、彼の行きたい場所に合わせることにした結果が
東京スカイツリーでした。
(いつもは私の地元まで来てくれてた)



yakeiyp.jpg



最初は「無理って思ったけど
彼に対する負い目に負けました。



頓服薬を片手に久々に電車で都内へ



・・・案の定、途中で体調崩し、10分の遅刻。
でも、彼はにこやかに
待っててくれました。





そして、半分上の空で見る、スカイツリーからの夜景。



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「どこまで話す?」
「病名?」
「無職ってことは?」




そんな事を、悶々と考えてたら
いよいよ、私的タイムリミットが迫ってきたので
(やっぱ長時間の外出はできない)


「そろそろ、帰らないと・・・」

と言って、話を切り出そうとしましたら




あら、びっくり。




向こうから先に、告られてしまいました。



ありょ~
いきなりでビックリだよ~。



ヤバイヤバイと思い
病名や、無職なのは伝えず
とにかく今は、通院が必要な程、体調が悪く
仕事もロクできない状態だ・・・

というのを伝えました。



なので、そんな状態で付き合える自信はないし
迷惑かけたくない、と。



しかし、相手の勢い全く衰えず


小島よしお張りに

「そんなの関係ねぇ!!」

と、オッパッピーされてしまいました。




おいこら、ホントだな
わしゃ、パニック障害やぞ





・・・とは言えず、とりあえず
今年いっぱいは保留してもらうことに。



うーん。
まいった、まいった、マイケル・ジャクソン。
(よしもと新喜劇ネタ、分かるかなぁ)


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別に彼が嫌いとかではないんだけど、付き合う事になったら

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私がどんなに気をつけても、相手に気遣わせたり、迷惑かけてしまう事があるはずだから


病気の片棒担がせることになったら嫌だと思うのですよね。はぁ~。

テーマ : 複雑な心。
ジャンル : 恋愛

あれ?最近、恋してない!!山口路子さん『恋に溺れて女になる』を読む

悩みに悩み過ぎて、煮詰まりすぎて
私の頭の鍋は、空っぽになってしまったようだ。



なんか、すごく身軽になった。


別に、生まれ変わったとか強くなったとか
そんな訳ではないのだけど。


とにかく頭がスッカラカンなのだ。


と、言う訳で
今日は朝から衣替えと、本棚の整理をしている。



特に本棚のごちゃごちゃぶりは深刻で

『え?私こんな本買ってたの?』

ってこともしばしば。


好きな作家さんの本は、とりあえず買っておくので
読まずにそのまま・・・・という事もあるのだ。



そんな1冊がこちらの本。


恋に溺れて女になる (中経の文庫)恋に溺れて女になる (中経の文庫)
(2012/05/29)
山口 路子

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私は、山口路子の文章が大好きだ。
(※いつも思うのだが、著名人ってさん付けすべきなの?
親しくもないのにさん付けするの変って意見も聞くので・・・・)


女性のかゆい所にまで手が届くような
繊細で、リアルな文章が楽しくってしょうがない。



また、自分一人では知ることがなかった
素晴らしい絵画や、文学、そして魅力的な女性を
沢山教えてもらえるのもいい。


そんな彼女の著書はとにかく買いあさってるのだが
最近は頭が仕事モード一色で
恋愛をテーマにした、こちらの本はすっかり
本棚の隅に追いやられていた



そこからは、掃除の定番中の定番
偶然、目にしたものに夢中になり
横道にそれちゃうパターン

はじまり、はじまり~


この本には、エディット・ピアフ
ボーヴォワールといった
情熱的に恋をして、ひいては
人生を情熱的に生き抜いた女性の
エピソードや名言が書かれている。


そして、30代になってからの失恋
結婚への迷い、倦怠期
様々な恋愛におけるアドバイスも
豊富に書かれていた。


単純に、読み物として面白い。


でも、今の私はこの本に描かれたどの状況にも当てはまらないので
どことなく、アウェーな気分だった。


そういえば、私、最近、全然
恋してない


本気の恋どころか、ちょっと会えただけで
胸がドキドキする人すらいない。




やばい。こんなの初めてだ。
しかも、この歳でこれは
リアルにヤバいよ~(出川風に)


そもそも、本気で好きな人がいれば
仕事のチマチマで悩む事もないんじゃないか?
とも、思ったりする。


恋愛とは別にフィールドで
目標や将来像とか
悩みとか苦しみはあるだろうけど


誰かに夢中な時って
理屈じゃない、不思議な力が湧いてきたりする


その力があれば、こんなに苦しまずに
乗り越えられる事ってあるんじゃないかと思うのだ。



私が常々思う『人は1人じゃ頑張れない』だ。



本当の自分を分かってくれる人が1人いれば。
この人の存在を感じるだけで
勇気が湧くって人が1人いれば・・・・・。
きっと、自分の世界は大きく開けるんだろう。



そりゃ、恋にも苦しみってあるけど
好きになると、痛みさえ愛しくなるじゃないですか。



そんな訳で恋したいよ~と思った時
1通のメールを思い出した



私に定期的に連絡をくれる
元同じ職場の男性だ。



前回のメールが、あえて返事する必要のない内容だった事と
仕事のストレスと、祖母が亡くなったショックで
そのまま放置してたら、半月くらい連絡がなかったので


『さすがに、飽きたか諦めたか?』


と、ホッとした気持ち半分
寂しい気持ち半分でいたのだが
まだ、私の事を忘れずにいてくれたようだ。



彼の気持ちには答えられないから
結構、冷たい事も言った。その中の一つに


『今の会社は9時から始まるから
寝るのも早いの。夜中のメールで起こされたら困ります』

※彼の職場は夜遅い分、始業時間も遅いのだ。


というものがあったのだが、今回のメールは
私の時間に合わせて朝送られていた。
絶対、朝の6時7時には起きれないと言ってた人なのに。



前も言った気がするけど
彼を好きになれたら、どんなに幸せだろう?


彼の全てを受け止められるような
大人になれたらいいのに・・・・。


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嵐前の小休止で、久々に恋愛メインで書いてみました。

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恋に悩む方には山口路子さんの本はオススメです。


時にはこういう事でもして女性ホルモン注入しなきゃね

テーマ : 恋愛
ジャンル : 恋愛

プロフィール

KAna KAno(かなかの)

Author:KAna KAno(かなかの)
埼玉在住・アラサー女性。

大卒後、憧れてた職業に就いたものの膠原病で体調崩す。
おまけに婚約破棄が重なって完全クラッシュ☆
睡眠障害⇒うつ病・心身症へ。

膠原病は軽度なので、問題にならなかったが
うつ病の療養に手こずる。
(今思えば、この頃から時々パニック発作が・・)


半年の療養後、短期バイト⇒週3のバイト⇒アパレルショップでの正社員登用前提のフルタイムバイトへ。(2010年2月)
そこでネットショップスタッフとなる。


しかし、予定時期を過ぎても社員になれず。
また、クレーム対応のストレスで再びうつ病症の症状が出始めたので
勤務日を週4に減らして本格的に転職活動開始。

とある外資系企業に営業事務として転職(2012年7月)
しかし、正社員雇用のはずが業務委託と言われる。

勤務開始からわずか3ヶ月でパニック障害発症☆⇒退職へ(2012年10月)

2013年、6月26日から8カ月ぶりにバイトで社会復帰。
週3回、一日4時間の清掃スタッフから再スタート。
現在は平日の午後から4時間程データ入力のバイトも
掛け持ちしてます。

1人旅できる程、電車も慣れてきたし
本格的な再就職を目指そうと、いろいろな求人に応募しつつ
今の自分で大丈夫なのか?という不安も隠せない
曖昧な日々を送ってます。


文章考えてる時間だけ、全てを忘れられます。
大切な時間です。末永くお付き合いお願いします。

更新履歴
★2013/04/08:ブログ村の第三のランキングを設置してみました。意味は分からないけど。
★ものすごく地味にタイトル変更してます。Humooor!?が Humor!?!?に変身です。理由はなんとなくです。
★10/24:地味に副題変更しました。
★10/23:プロフィールをより分かりやすいように 書き変えてみました
★9/29:サイドバーに(滅多に更新しないけど) ツイッター専用ボックスを設置しました。
★9/26:サイドバーに更新情報BOXと オススメリンクを追加しました
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