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新しい仕事を初めて、2週間経ちました&飛行機乗りました

1か月ぶりの更新です。新しい仕事を始めてから2週間が経ちました。
雇用形態よりも条件よりも、通勤時間よりも
なにより「やりたいこと」を優先させただけあって
仕事はスッゴク楽しいです。

多分、いつかはスランプ?みたいなことも起こるんだろうけど
今は純粋に文章を書くことを楽しんでいます。

社内の人間関係も、まあまあいい感じです。
割とすぐになじめました。・・・なんと言いますか、パニック障害になって以来
いろんな職場を一気に体験したせいか、無の状態で新しい環境に入り
あるがままを受け入れられる術が、多少身に付いた気がします。

そうそう、前回の記事で飛行機に乗ると宣言したのですが覚えてますか?

挑戦しました。




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すんげぇ体験しちゃいました。
電車が運行中に事故やトラブルで停車して缶詰め状態になっただけでも
かなり発作が起こりそうで危ないのに

飛行機で、缶詰にされたのでした\(^o^)/
ありえへんやろ~。

離陸に向かって滑走路を走ってたら、途中でUターンし出したのです。
客席全体が「???」状態。

飛行機が止まってしばらくすると
整備員がワラワラと飛行機の周りに集まり始めました。
私は右側の翼の窓際に座ってたのですが
ちょうど、みんな右側の翼に集合しだしたのです。

しばらくすると、CAさんが
「右側エンジンに不具合が見られたので、調整します」とのこと。


完璧、終わったと思いました。
電車の遅延はあっても飛行機の遅延はないと思ってたので
(悪天候は除く)
頭の中は完全パニックでした。

飲み物はサービスでもらえるからと持参しておらず
手元には飛行機乗る時にもらったキャンディーが3粒あるだけ。
パニックになって喉が一気に乾いたので、とりあえず1つ口に入れる。

調整が終わるまで30分かかるとのこと。
これで私まで発作起こして遅延に輪をかけたら
色んな人の恨みを買ってしまう・・・。
死に物狂いで平常心を保とうとしました。
(矛盾しとる)

窓から見える、調整中の整備員に
「早くしろ」という念を送りながら。

2つ目のキャンディーに手を出そうとしたら
あやまって落としてしまい、隣の人の足元に。

ガチョーンとなってたら、隣の方が
「ごめんなさい。私も腕が悪くて取ってあげられないの」
と、声をかけてくださいました。

そして
「私の飴でよかったら、どうぞ」と
飴ちゃんを差し出してくれたのです。

私が具合悪くしてると察してくれたのか
CAさんがドリンクサービスに来てくれた時も
「おかわり、できるわよ!」など
なにかと面倒を見てくださいました。

ほかにも飛行機が動き出すまで
ちょこちょこ話しかけてくださり
雑談で気を紛らわそうとしてくださったりと
本当にありがたかったです。

これが1人でトラブルに巻き込まれていたら
飛行機、嫌いになってたかもしれないけれど
お隣さんのおかげで、そうならずに済みました。

むしろ、挑戦しないと分からない
人の温かさを知ることができて
良い経験だと思いました。

それで、どこへ行ったかというと・・・長崎です。

次回は長崎旅行の写真とともに何か書けたらいいな~と思います。

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最後まで読んで頂き、ありがとうございます。

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スローな更新頻度ですが


これからも、よろしくお願いします。
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テーマ : 人生を豊かに生きる
ジャンル : 心と身体

思ったより早い段階でのフラグ回収

私、実は密かに心に決意を抱いてました。


「私・・・新しい仕事が決まったら、
飛行機に乗って旅行するんだ



どこぞの死亡フラグですか?って感じなのに
思いのほか早く、目標を達成してしまったのでした。

しょ、正直まだ心の準備ができてない(笑)
でも、今を逃すと次のまとまった休みはいつ?ってことになる。


そこで決めました。
飛行機に乗ると。


私にとって、パニック障害克服のための最終目標です。
(参考にしてる本の著者様がそうだった)



ぶっちゃけ、新幹線もまだ乗りこなせてないんだけれど・・・。



でも、かれこれ7年くらい飛行機に乗ってないから
新幹線より新鮮な気持ちでいられそうだし


東京~大阪間より短い時間なら抵抗ない気がする。
(なんて漠然とした根拠だ!)


それに、もしこれが無事達成されたら新しい仕事も
少しは自信持って取り組めそうな気がする。


何より、母の誕生日には“新幹線で旅行する”という
約束をしてしまったので
それまでにどうにか、体を慣れさせたいのです。
(誕生日は5月下旬)


ちなみに母に、どこに行きたいか尋ねたら
金沢の方にある和倉温泉の加賀谷に泊まりたいと言われました。


いくらなんでも、それは・・・金銭的に・・・・(´・ω・`)


まあ、行き先はともかく
今は他人と電車に乗るのも怖いので
まずは1人で、何でも乗れるようにしたいです。


飛行機、どこ行こうかな?


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月に数回だけ、決まった同僚と一緒に帰ってますが

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電車の中では常にドキドキです。


話が頭に入らず、とんちんかんな返事ばかりしてるので
不思議ちゃんに思われつつあります(-_-;)

テーマ : ひとりごと
ジャンル : 心と身体

可愛い女の子

前回の記事の通り
少し気持ちがふさぎがちです。


「笑う門には福来る」
じゃないけど
多少、無理してでも笑ったり
積極的に他者と接していれば
気持ちが晴れてくることってあると思うんです。


朝、学校行きたくなかったけど
友達に会ったら、そんな気持ち忘れた♪
みたいな。


ちょっと心を開けば
周りに沢山、素敵な人がいるのに。
頑なに、それをしない自分。


いいんです。これが私なんです。
万年・曇り空女なんです。


開き直る、アラサーおばさんの前に
それはそれは可愛い女の子が現れました。


って、職場の後輩だから
前から知り合いだけど。

私の出会った、3大かわいこちゃんに
すでにカウント済みの女の子。
はっきり言って、下手なアイドルより可愛い。

彼女はとにかくいつも
明るく、ニコニコ。
ちょい天然だけど、性格も可愛い。

いつも人に囲まれ、その場に居なくても
気にかけられている。
まとう空気もキラッキラ☆


勝手な憶測だけど、ずっと可愛いって言われて
育ってきたんだと思う。
だから能天気と言いたいのではなく
人並み以上に周りの視線も
意識するだろうし
常に愛らしい彼女であることを
求められてきたんじゃないかな。


女として、勝てない争いはするもんじゃない。
こういう陽の光は、ありがたく貰っとくものだ。


そうしてるうちに笑顔が伝染したらしい。
彼女の笑顔を思い出すと、自然とにこやかな気持ちで
人と接することができたのでした。


当然、世界がちょっとだけ面白く見えたし
やっぱり周りには素敵な人が沢山いた。


可愛いは正義って本当だったんだ・・・。
可愛いは作れる、の方は不明だけど
世界をもう少し面白くするために
彼女の笑顔を見習ってみようと思います。


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無理にキラキラを発する人とは
空気が違うんですよね。
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幸せなふり、美人なふり、イイ女なふり・・・色々あるけど

同性から見ると本物と偽者ってすぐに分かるのです。

心の隙間に、ぴゅうと吹く虚無の風

朝、起きて
「あーやだ。会社(学校)行きたくない」と思う。

でも、やらねばならない事とか
自分が休むと迷惑かけちゃう人を思い浮かべ
義務感や理性で、嫌々ながらも身支度をする。


誰もが経験あることだと思う。


しかし、4日前の私は
こんな葛藤すらなく、体が動かなかった。
本当に、全く。


あやうく、欠勤の連絡さえ忘れるところだった。

1人の大人として、やってはならんことをしてるというのに
罪悪感さえ湧いてこなかった。

体中の力を無くして
「やる気が出ない」
という言葉さえ浮かんで来なかった。


何か特別、辛いことがあったわけでもない。

むしろ、仕事は月末の追い込み時期で忙しく
転職活動も相変わらずで、更に
資格試験も受けることにしたから
ますます張り切ってたくらいだ。


ただ、上手く言えないけれど

やらねばならないこと
決めねばならないこと
やりたいことが

コンビニのレジに並ぶ客のように
どどっと一気に押し寄せて
それを必死にさばいた後の
一瞬の静寂みたいなものが
私の心に訪れて


そのわずかな隙間に
「やっていることの不確かさ」や
「将来に対する不安」による
虚無感の風が吹いて


生きる気力を全部吹き飛ばして
しまったんだと思う。


周りには明るく元気な人なんて言われるが
とんでもないって感じだ。


今はどうにか
「やらねばならない」という
義務感によって動けるまでになったけど
本当の意味で、気力を取り戻すのは
いつになるのか、分からない。

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久々に長々と書いてしまいました。

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退屈だな~と思わせてしまったら


すみませんです。

原因 : ストレス ・・・の使い勝手の良さよ~ 

前回の記事に書いた“顎関節症”の治療の為
病院に行ってきました


口腔外科付きの街の小さな歯科とはいえ
病院は本当に嫌・・・苦手・・・。

でも口開かないし
小さな子どもも頑張ってるのを見て
気持ちを奮い立たせました(笑)


結局、すぐにマウスピースを作らなければいけない程
ひどい症状ではなく、噛み合わせが悪いということもなく

とりあえずは痛み止めを飲んで様子をみるということになりました。

てっきり、親知らずのせいとか、体が大きく歪んでるから・・・といったことを
言われるかと思ったので肩すかしです

原因は何かと尋ねたら
「う~ん・・・ストレスでしょうね・・・」

と、言われてしまいました。


「・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ (´・ω・`)」


この「原因:ストレス」って
使い勝手良すぎますよね(笑)
体調崩した時、たいていこう言われてる気がします。


漠然とし過ぎて、どうすりゃいいのん?ってなります。

自分が何にストレス感じてるか自覚してない時もあるし
ストレスが分かってても状況的にどうしようもない時もあるし。


今自分がストレスに感じてるのは
間違いなく新しい仕事探しですね。



心身的にはまだ早いという気もするけど
年齢的にはもうのんびりしてられないとも思うし。

でも、やっぱり今の状況を変えたくないというのが本音ですね。
やりたくないこと(自分が思ってる以上に本気で)を
やってるからこうなるんだろうな~と思ってます。


でもこのままでいい訳ないし・・・。
はあ、どうしよう。
この繰り返しですね。最近は(^-^;)


とりあえず、普通に口開いてくれないと
面接まで行けてもまともに喋れないんで
しばらくは顎のマッサージに専念します(笑)

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体調が悪いネタばかりで申し訳ないです。
リアルで言えない分ここにぶつけてしまいます。

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たまには楽しいことや前向きなことを書けるよう


楽しく生活したいと思います。
プロフィール

KAna KAno(かなかの)

Author:KAna KAno(かなかの)
埼玉在住・アラサー女性。

大卒後、憧れてた職業に就いたものの膠原病で体調崩す。
おまけに婚約破棄が重なって完全クラッシュ☆
睡眠障害⇒うつ病・心身症へ。

膠原病は軽度なので、問題にならなかったが
うつ病の療養に手こずる。
(今思えば、この頃から時々パニック発作が・・)


半年の療養後、短期バイト⇒週3のバイト⇒アパレルショップでの正社員登用前提のフルタイムバイトへ。(2010年2月)
そこでネットショップスタッフとなる。


しかし、予定時期を過ぎても社員になれず。
また、クレーム対応のストレスで再びうつ病症の症状が出始めたので
勤務日を週4に減らして本格的に転職活動開始。

とある外資系企業に営業事務として転職(2012年7月)
しかし、正社員雇用のはずが業務委託と言われる。

勤務開始からわずか3ヶ月でパニック障害発症☆⇒退職へ(2012年10月)

2013年、6月26日から8カ月ぶりにバイトで社会復帰。
週3回、一日4時間の清掃スタッフから再スタート。
現在は平日の午後から4時間程データ入力のバイトも
掛け持ちしてます。

1人旅できる程、電車も慣れてきたし
本格的な再就職を目指そうと、いろいろな求人に応募しつつ
今の自分で大丈夫なのか?という不安も隠せない
曖昧な日々を送ってます。


文章考えてる時間だけ、全てを忘れられます。
大切な時間です。末永くお付き合いお願いします。

更新履歴
★2013/04/08:ブログ村の第三のランキングを設置してみました。意味は分からないけど。
★ものすごく地味にタイトル変更してます。Humooor!?が Humor!?!?に変身です。理由はなんとなくです。
★10/24:地味に副題変更しました。
★10/23:プロフィールをより分かりやすいように 書き変えてみました
★9/29:サイドバーに(滅多に更新しないけど) ツイッター専用ボックスを設置しました。
★9/26:サイドバーに更新情報BOXと オススメリンクを追加しました
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